Что такое одиночество? Как перенести одиночество?
Одиночество… Ну, кто из нас не знает, что это такое? Бросил парень, ушёл любимый человек, муж решил, что ему нужна другая женщина. И всё. И вот оно уже вползло в дом, поселившись во всех его углах. Влезло в душу, лишив её возможности радоваться. Сделало мир тоскливым и серым. И не знаешь, куда себя деть и как пережить одиночество. И жизнь кажется бессмысленной и пустой. Что делать?! Прежде, чем искать ответ на этот вопрос, давайте разберёмся, что такое одиночество.
Что такое одиночество?
Одиночество – это проблема, которая возникает в жизни многих людей не раз и не два. Она появляется, когда теряешь дорогих людей, когда от тебя уходят близкие, когда тебя предают друзья… Любая из этих потерь провоцирует состояние одиночества, которое угнетает, давит, доводит до отчаяния. Однако, время от времени, многие из нас испытывают это состояние даже в том случае, если любимые и близкие люди находятся рядом. Случается и так, что человек, оставаясь один долгое время, вовсе не чувствует себя одиноким. Выходит, с одиночеством всё не так просто, как кажется на первый взгляд? Возможно, прежде чем узнать, как пережить одиночество, нужно понять, столкнулись ли вы с ним.
Да, видимо, всё не так просто. Кто-то в таком состоянии впадает в уныние и начинает обвинять в своих проблемах весь мир. А кто-то чувствует себя не только спокойно, но даже и достаточно радостно. Для одних одиночество является очень болезненным переживанием, для других – комфортным и где-то даже желанным обстоятельством. Это означает, что причина у одиночества не внешняя, а внутренняя, психологическая. Одним словом, одиночество есть не что иное, как состояние души.
Если принять это к сведению, вполне можно найти ответ на вопрос, почему мы по разному переносим одиночество. Когда человек к нему склонен, наедине с самим собой он не будет чувствовать себя заброшенным. Наоборот, такие люди периодически, сознательно ли, нет ли, стремятся уединиться. Люди же, не предрасположенные к одиночеству, оказавшись без близких и друзей, очень страдают. О том, как переносится состояние одиночества в первом случае, рассуждать не стоит – этим людям оно иногда просто необходимо. А вот во втором всё намного сложнее.
В целом, одиночество – это вовсе не проблема. Это вольный выбор каждого человека. Те, кому хорошо в одиночестве, в подобных обстоятельствах продуктивней работают и лучше себя чувствуют. Зачем им с кем-то знакомиться, расширяя свой круг общения, если им и без этого комфортно? А вот как выдержать одиночество тем, кто его не приемлет? Тем, кто наедине с самим собой ощущает дискомфорт?
Как перенести одиночество?
Итак, вы остались одни, и мир сразу потерял всю свою красочность и привлекательность. Что делать? Приятели пытаются вытянуть вас на какую-то вечеринку, развлечь, растормошить… Но всё напрасно. Весёлые компании раздражают, развлечения не привлекают, новые знакомства не вызывают никакого интереса. Вы безразличны ровным счётом ко всему. Кроме своего мучителя – одиночества. Сами того не понимая, вы его оберегаете, растите, лелеете. При этом в отчаянии задавая себе вопрос: с другой бедой бы справился, а одиночество как пережить?!
Опасно ли это? Безусловно. Если не найти выхода из этого состояния, недалеко и до глубокой депрессии. А там уже без помощи специалистов не обойтись. Значит, попытаемся найти причину и ликвидируем её, по мере возможности. Мы уже говорили, что причины эти – не во внешнем мире, а внутри нас. Так давайте же послушаем себя и определим, чего же нам на самом деле не хватает.
Казалось бы, ответ на этот вопрос лежит на поверхности. Не хватает близкого человека. Ну, так в чём же дело? Вы идёте куда-нибудь в весёлое местечко и пытаетесь развеяться. Всё вроде бы просто. Но… Бесполезно! Потому что внутри всё равно остаётся ничем не заполненная пустота. И если вы не определите, чем её заполнить, все ваши попытки стать счастливым человеком будут не только тщетны, они даже могут усугубить одиночество.
Состояние одиночества можно считать своего рода сигналом того, что в нашей психике есть сбой. Изначально катастрофического в нём ничего нет. От чувства одиночества можно быстро избавиться, если найти верный путь к освобождению от столь гнетущего настроения. Но если оно затягивается – следует бить тревогу. Может случиться так, что мы полностью потеряем вкус к жизни и способность радоваться и быть счастливыми. А это недопустимо.
В целом, страдание, которое мы испытываем от одиночества, объясняется нехваткой какой-то информации и впечатлений, сопровождаемых тактильным голодом. Поэтому неплохой способ освободиться от него, – посещение фитнесс-клуба, массажного кабинета, театра, кинотеатра, школы танцев. Одним словом, того, что может благотворно влиять и на тело, и на душу. Сюда входят походы в бассейн, отдых на природе, поездки в другие города, осмотр каких-то достопримечательностей и так далее.
Ни в коем случае не стоит проводить все вечера у телевизора – он вообще в состоянии одиночества противопоказан. Глядя в телеэкран, мы невольно начинаем сопоставлять собственную жизнь с тем, что там происходит. И сравнение это бывает, как правило, не в нашу пользу. Мы, мол, не так красивы, как теледива. И любят нас гораздо меньше, чем киногероиню. И роскоши такой, как в кино, нам не видать, как своих ушей. И так далее, и тому подобное. Отсюда – падение самооценки, неуверенность в себе и желание забиться куда-нибудь в угол. Чтобы тебя, такую несовершенную, никто не видел.
В одиночестве всегда следует всеми силами стараться поднимать внутреннюю самооценку. Ну, и что, что от вас ушёл любимый человек и вокруг вас вакуум? Значит, наступило время для совершенствования, получения новых навыков и знаний, приведения в порядок собственной внешности. Короче говоря, время полного обновления. Приложите для этого все усилия и всю свою изобретательность. Настанет день, и вы поймёте, что одиночество открыло перед вами целый спектр возможностей, о которых вы раньше даже не подозревали — хотеть, чего не хотели, делать то, чего раньше делать не могли.
Состояние одиночества – не порок и не драма. Это безвременье, этап жизни, когда вам предоставляется шанс измениться самим и изменить свою жизнь. Не стоит его упускать, причитая и гадая, что делать дальше. Если вы не одиноки, у вас, как правило, не хватает минут, чтобы осмотреться и осознать, что перемены необходимы. В результате, сама судьба ставит человека перед таким фактом, оставляя наедине с самим собой.
И, если он бездействует, наступает период страданий. Поэтому, если вы вдруг стали одиноки, не опускайте руки, укрывшись от мира в четырёх стенах. Гуляйте, ездите верхом, танцуйте, занимайтесь спортом, посещайте музеи, театры, бассейны, салоны… И жизнь, в итоге, станет интересной и красочной. И однажды в ней появится любовь. А потом вы уже с теплом будете вспоминать этот благодатный период – время одиночества.
Известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле – о том, как чувство одиночества может помочь нам открыть себя и обрести любовь.
ФОТО Getty Images
«Когда я вижу всех вас, я не чувствую себя одиноким. Надеюсь, вы тоже. Одиночество знакомо каждому из нас и переживается обычно очень болезненно. Мы хотим убежать от него, заглушить всеми возможными способами – интернет, телевизор, фильмы, алкоголь, работа, различные виды зависимости. Нам невыносимо чувствовать себя брошенными.
Одиночество – опыт переживания отсутствия отношений. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с любимым человеком, когда долго его не видишь. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, близким к нему, но я не могу его увидеть, не могу его встретить.
Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если нам предъявляют требования, до которых мы еще не доросли, и нас при этом никто не поддерживает. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, что я окажусь слабаком, чувство вины из-за того, что я не справлюсь. Еще хуже, если на работе происходит моббинг (травля). Тогда я буду чувствовать, что я просто отдан на растерзание, я нахожусь на краю общества, я уже больше не являюсь его частью.
Одиночество – большая тема в пожилом возрасте и в детстве. Неплохо, если ребенок проведет пару часов в одиночестве, – для него это толчок к развитию. Но продолжительное одиночество очень сильно травмирует детей, они перестают развивать свое «Я».
В старости одиночество уже не препятствует развитию, но может стать причиной депрессии, паранойи, бессонницы, психосоматических жалоб и псевдодеменции – когда человек затихает и начинает молчать от одиночества. Раньше у него была семья и, может быть, дети, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один.
В то же время мы можем испытывать одиночество, находясь среди людей: на празднике, в школе, на работе, в семье. Бывает, что люди рядом, но не хватает близости. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить по-настоящему, обо мне и о тебе. Во многих семьях обсуждают, что нужно сделать, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но об отношениях, о том, что трогает и заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.
Если меня никто не видит в семье, особенно если речь идет о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже – я брошен, ведь люди вокруг не идут ко мне, не интересуются мной, не смотрят на меня.
То же бывает в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя совершенно одинокими. Сексуальные отношения функционируют, с большей или меньшей радостью, но есть ли я в этих отношениях? Понимают ли меня, видят ли меня? Если мы не разговариваем по душам, как это было тогда, когда мы были влюблены, то становимся одинокими даже в хороших отношениях.
Мы не можем быть постоянно готовыми к общению, открытыми для другого человека. Иногда мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, думаем о прошлом, и у нас нет времени для другого, мы не смотрим на него. Это может случиться именно тогда, когда общение нужно ему больше всего. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить, поделиться своими чувствами. Тогда мы снова обретаем друг друга. Если нет – эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем на жизненном пути.
У отношений всегда есть начало, когда мы впервые встречаемся, но у отношений нет конца. Все отношения, которые были у меня с другими людьми (друзьями, возлюбленными), во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, мое сердце начинает биться чаще – ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Если я переживал что-то хорошее с человеком, то это источник для счастья для меня на следующем этапе жизни. Всегда, когда я вспоминаю об этом, у меня возникает хорошее чувство. Насколько я остаюсь связан с человеком, с которым у меня есть или были отношения, настолько я никогда не буду одиноким. И я могу на основании этого жить.
Если меня обидели, ранили, разочаровали, обманули, если меня обесценили, высмеяли, тогда я испытываю боль, поворачиваясь к себе. Естественный рефлекс человека – отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Иногда мы так сильно заглушаем свои чувства, что могут возникнут психосоматические расстройства. Мигрень, язва желудка, астма говорят мне: ты не чувствуешь чего-то очень важного. Ты не должен продолжать так жить, повернись к этому, почувствуй то, что причиняет боль, чтобы ты мог это переработать – погрустить, погоревать, простить, – иначе ты не будешь свободным.
Если я сам себя не чувствую или чувства приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей бодрости, своей усталости, своей мотивации и своей радости, своего страдания и своей боли – то я не нахожусь в отношениях с собой.
Еще хуже – я не могу также проживать и отношения с другими. Не могу испытывать чувства в отношении тебя, чувствовать, что ты мне нравишься, что я хочу быть с тобой, что мне нравится проводить с тобой время, у меня есть потребность быть близким тебе, открываться, чтобы чувствовать тебя. Как это все может функционировать, если у меня нет отношений с собой и нет чувств по отношению к себе?
Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к отклику, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены, потому что это слишком тяжелые чувства. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было, ведь долгие годы я не получал близости от других людей.
Если мама никогда не брала меня на руки, не сажала на колени, не целовала меня, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, которые могли бы это сделать, тогда у меня «затупившийся» мир чувств – мир, который не смог развиться, не смог раскрыться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок.
Есть ли какой-то выход? У меня могут быть чувства, но это же мои чувства, а не твои. Я могу чувствовать себя близким тебе, но я все равно возвращаюсь к себе и должен быть самим собой. У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Он тоже находится в себе.
Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь».
Если другие люди интересуются тем, что я делаю, если видят то, что я сделал, значит, они замечают наши границы и различия. Они говорят мне: «Да, это ты сказал»; «Это было твое мнение»; «Этот пирог испек ты». Я чувствую себя увиденным, значит, ко мне отнеслись с уважением. Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, прислушиваются к моим словам – «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты пояснишь?» – тогда я чувствую, что меня не просто увидели, а признают мою ценность. Мне могут высказать критику – может быть, другому что-то не нравится, но это придает мне как личности контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня – я не одинок.
Мартин Бубер сказал, что «Я» становится «Я» рядом с «Ты». «Я» приобретает структуру, способность общаться с самим собой – и тогда учиться общаться с другими. В нас есть личность – источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого «Я» должно быть услышано. Этому «Я» нужно «Ты», которое будет его слушать. Так через встречу с другим человеком становится возможной встреча с собой. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом у меня есть внутренняя жизнь, личность внутри меня говорит моему «Я», а через «Я» говорит с «Ты» и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я становлюсь самим собой. И тогда я уже не одинок».
Оригинал лекции Альфрида Лэнгле см. на сайте «Тезис. Гуманитарные дискуссии».
Автор КакПросто!
Одиночество – это определенный период жизни человека, в котором нет места веселью, любви и счастью. Когда одинокий человек видит влюбленных, то в этот момент ему хочется отправиться куда-то далеко, где всего этого нет, или просто остаться наедине с самим собой.
Одиночество необходимо человеку тогда, когда он самостоятельно хочет побыть один. В этот период он размышляет о прошлом, думает о настоящем и будущем. Но нельзя долго быть в одиночестве, иначе это может привести к психосоматическим заболеваниям. Те, кто желает перейти от одиночества к жизни, полной радости и любви, рекомендуется в первую очередь полюбить себя.
Возвращаясь домой после рабочего дня, не отказывайте себе в маленькой радости. Купите себе хотя бы небольшой букетик любимых цветов, ведь говорят, что цветы поднимают настроение. Сама аура цветочного магазина порадует любого человека.
Осуществите свою маленькую мечту. Например, у вас всегда не хватает времени на себя, и вы так мечтаете пойти в театр или в кино. Не нужно себя сдерживать и сидеть в пустой квартире, а наоборот, покупаете билетик и отправляетесь на просмотр хорошего фильма или театрального представления. Вы можете сходить на фитнес, йогу или в тренажерный зал. Занятия спортом повышают уровень тестостерона и гемоглобина в крови.
Вера и надежда в лучшее. Всегда нужно верить в то, что рядом с вами появится спутник, который будет любить и заботится о вас. А пока что соберите своих друзей или коллег и устройте небольшую вечеринку. Возможно именно на ней вы встретите свою вторую половину. Думайте только о хорошем. Считается, что мечты имеют способность материализоваться.
Шопинг. Устройте для себя маленькую прогулку по магазинам, ведь шопинг доставляет удовольствие, а новая покупка принесет радость. Психологи рекомендуют чаще бывать в людных местах. Размышления о незнакомых вам людях отводят мысли о себе как о несчастном человеке.
Не забывайте о своих родителях и родных. Если ваши близкие люди живут от вас недалеко, то это самый лучший повод навестить их в выходной день. Посидите с ними, вспомните какие-то интересные или смешные истории. Если вы в доверительных отношениях с ними, то расскажите о том, что привело вас к одиночеству. Советы умудренных опытом родителей часто помогают в казалось бы безвыходных ситуациях.
Ставьте новые цели и добивайтесь их. Ни в коем случае нельзя останавливаться на прошлом, а необходимо идти вперед. Для этого можно сменить прическу и обновить гардероб. Повысьте себе самооценку, и тогда ваша жизнь приобретет новый смысл, а отношение к вам окружающих людей изменится к лучшему. Поставьте себе глобальную цель, например, приобрести автомобиль любимой марки к определенной дате. Делайте все возможное, чтобы это желание исполнилось.
Интернет считается еще одним способом развеяться и не считать себя одиноким. Если у вас есть страничка в социальной сети и много виртуальных друзей, то пообщайтесь с ними. Только не увлекайтесь, а живите реальной жизнью.
Каждый человек в какой-то момент своей жизни проходит через одиночество. Никогда не жалейте себя. Одиночество не является концом всей жизни, а наоборот – это начало нового и счастливого жизненного периода.
Как пережить одиночество
Распечатать
Как пережить одиночество